[ Sie7e ]

Los Covachos no estamos muertos ni andamos de parranda, nomás estamos muy "ocupados" para postear cosas que probablemente ya viste en otros blogs. Pero para que no les digan y no les cuenten, aquí les traigo un "Top 7" que vi en HolyTaco.com, y que se titula:

:: 7 Vengadores patéticos que no merecen películas ::

La cinta de los Vengadores (a estrenarse el próximo verano) promete ser el suceso más importante en la historia de películas sobre cómics a la fecha (incluyendo las dos cintas ochenteras de Swamp Thing), por lo que hay que tomar decisiones importantes para asegurarse que esta movie no sea otra "Howard, el Pato". Esto significa asegurarse que los Vengadores que salgan en la película sean los más importantes, porque sabemos que no todos los miembros del equipo patean traseros como Hulk o Iron Man.
Y por si se lo preguntaban, no, en esta lista no se incluye a los Vengadores de los Grandes Lagos, porque esos monos no cuentan.

.:: 7 [ The Wizzer ]

Tras graduarse de la Universidad Local de Superhéroes para Nombres Asombrosos, The Whizzer saltó inmediatamente a Los Vengadores con el súper poder único y especial de correr muy, muy rápido.

Sí, como Flash. Excepto que Flash es un personaje DC, así que Wizzer es la versión Marvel.

Sólo que Quicksilver es la versión marvelita de Flash, y él ha sido un vengador por más de 10 años antes de que apareciera Whizzer.

Así que Whizzer es sólo una copia con un mal nombre.

.:: 6 [ Starfox ]

Oh sí, Starfox.

El tipo con el nombre de videojuego de Nintendo, y cuyo nombre real es Eros.

Su poder especial es estimular las centrales nerviosas del cerebro que generan placer.

Algo así como una erección psíquica.

Ah, y en una historia fue acusado de ser un violador.

Oh sí, todo un superhéroe, ideal para películas.



.:: 5 [Ulysses Bloodstone]

Seguramente te estás preguntando cómo es que con un nombre tan asombroso, "Ulises Piedra de Sangre" aparece en este top, pero todavía no te enojes con nosotros, te explicaremos porqué.

El buen "Uli" tiene alrededor de diez mil años de edad, esto gracias a una piedra alienígena que tiene pegada en el pecho, y que gracias aumentaron su velocidad, su fuerza, su inteligencia, los reflejos y sentidos, así como sus habilidades curativas.

Además de ser inmortal, es inmune a las enfermedades, es bastante rico y puede hablar en todos los idiomas. Es diestro en todo tipo de arma, e incluso una vez inventó un tipo de agua más húmeda.

Además, puede aplaudir con una sola mano; ha visto desnudas a todas las celebridades; también puede orinar y detenerse a mitad del acto, si él quiere.

Él debió ser Los Vengadores por sí mismo.

.:: 4 [ Two Gun Kid ]

Si de algo adolecen los cómics en estos tiempos es de nuevos vaqueros.

Por ejemplo, los Hombres-X son bastante "cool" y todo, pero

¿Iceman no sería mucho más genial si acaso, en vez de poder lanzar hielo, usara tal vez un sombrero azul y una pañoleta roja?

Además, en lugar de tener "súperpoderes", podría simplemente, no sé, ser bueno con el lazo.

¿No les convence? ¿seguros? Ok, no.

3 .:: [ Dr. Druida ]

Existen muchos doctores bastante importantes en el mundillo este de los cómics, como el Dr. Doom, el Dr. Octopus o el Dr. Phil, pero de vez en cuando aparece alguien con un doctorado de alguna universidad caribeña por correspondencia, y deja a todos los doctores en ridículo.

En este caso, es el Dr. Druida (y ése es el nombre de su identidad secreta); este personaje es el amo de la hipnosis y hace algo de magia, dedicándose a entrarle al quite cuando el todo poderoso Dr. Strange no pueda.

¡Es en serio! Su trabajo es ser el Dr. Strange si Stephen no puede manejar la chamba, pero como sí puede, el Dr. Druida no tiene razón de existir. Bien por él.

.:: 2 [Silverclaw]

Si eres de los que piensa que no hay diversidad étnica en los Vengadores, conoce a María de Guadalupe Santiago, la vengadora con el nombre más hispánico que se les ocurrió a los escritores de Marvel tras una lluvia de ideas de dos horas.

María puede engañarte a primera vista, seguro no pensarías que ella apesta porque su poder es, básicamente, transformarse en una mujer lobo.

Lo que sucede es que no necesariamente se transforma en lobo, pues puede convertirse en una variedad de animales selváticos de su tierra natal, un país sudamericano que inventaron en Marvel. Pudieron haber dicho que era colombiana, pero no, en su lugar crearon Costa Verde. Cómo sea.

Aún así, parece que Silverclaw tiene potencial, ¿no?, se puede transformar en mujer jaguar, mujer anaconda, y ése tipo de animales que patean traseros, pero al ver la lista de animales en los que se ha convertido te toparás con palabras como "cacatúa" y "perezoso".

A decir verdad, una mujer-perezoso puede hacer todo tipo de cosas, digo, Renee Zelwegger es bastante popular, pero en el mundo de los superhéroes necesitas hacer más que eso.

.:: 1 [ D-Man]

¿Te suena el nombre de D-Man? Por supuesto que no, tal vez si se llamara D-Bag (hombre bolsa), pero D-Man, alias Demolition Man, fue un vengador de segunda que, seguramente a propósito, parecía el hijo bastardo de Daredevil y Wolverine.

¿Porqué? Pues porque ambos son épicamente más populares de lo que jamás será este vago, y al parecer porque a los padres de D-Bag les importa poco cómo se vista su hijo.

Los poderes del hombre bolsa consisten en una mezcla estándar, poco creativa, de los que casi cualquier personaje flojo tiene: Súperfuerza, velocidad y estamina, que incluye además un poco de drogadicción y enfermeades del corazón, porque, pues ¿a quién le importa realmente?

D-Bag ingresó a los Vengadores por invitación del mismo Capitán América, pero casi de inmediato estrelló un avión. Pero no teman, porque no murió, aparentemente sólo sufrió un colapso mental.